ПРИУЧИТЬ РЕБЕНКА К ПРОИГРЫШУ

         Это может стать самым ценным подарком для него.

      Учителя в теннисном клубе и родители не могли преодолеть гнев ребенка, когда он проигрывал. И решили прекратить тренировки, что бы ребенок сам решил чего он хочет. Другой случай – Тимур 13-ти лет не мог принять свои поражения, и менял спортивные секции одну за другой, итог - он бросил спорт вообще. Вывод – в первом случаи взрослые показали ребенку, что спорт – это труд, и отношение должно быть соответствующие. 

       Не реагировать на такую ситуацию нельзя. Каждый понимает, что для того чтобы получить удовольствие от побед, нужно принимать и поражения. Яркий пример физика Томаса Эдисона – «Я провел больше 700 экспериментов, это не означает 700 моих ошибок, - 700 раз я убедился, что они не срабатывают» .

     И вот картина – мы желаем, чтобы дети спокойно воспринимали неудачи, но тут же стараемся защитить их. Что может нанести скорее вред, чем пользу.

      Нынешние папы и мамы пытаются убедить ребенка в его самобытности, и перекладывают ответственность за неудачи. Что не верно, ведь цель не оградить, а в научении бороться. И лучше начать это обучении как можно раньше.

       Выделяют два вида отношения к действительности. «Фиксированное» и «подвижное». Первый тип считает свои возможности статичными, второй видит их в постоянном развитии. Последним легче приспособиться к действительности. Такие люди пытаются исправить поражения победами. Взгляд детей очень зависит от семьи, и от родителей зависит, как он воспримет успех и проигрыш.
                         Советы по формированию «подвижного» отношения к действительности: 

•  Похвала – не за результат, а за усилие и старание. При этом нельзя перекладывать вину за результат на третье лицо. 
• Разъяснить суть успеха и поражения. Мерило успеха не только результат, но и усилия. Приведите личный жизненный пример.
• Нельзя гиперболизировать факты, проигрыши случаются у каждого. Нельзя замалчивать тему, поскольку в поражении нет ничего ужасного. 
• Отойдите от личных претензий. Возможно неудача ребенка лишь факт, который затрагивает Ваши амбиции. 
• Никогда не смешивайте Ваши желания и стремления ребенка. Ведите себя выдержано, что передастся и ребенку.
  
  Но бывает и так, что ребенок громко плачет, и люди обращают на вас внимание. Нужно забрать и выдержано пожалеть его, проявить понимание.
  
  Самое важное ежедневно напоминать ребенку о Вашей любви не смотря ни на что.     

Упрямство и капризы

·      Период упрямства и капризности начинается примерно с 18 месяцев.

·      Как правило, фаза эта заканчивается к 3,5 – 4 годам. Случайные приступы упрямства в более старшем возрасте – тоже вещь вполне нормальная.

·      Пик упрямства приходится на 2,5 – 3 года жизни.

·      Мальчики упрямятся сильнее, чем девочки.

·      Девочки капризничают чаще, чем мальчики.

·      В кризисный период приступы упрямства и капризности случаются у детей по 5 раз в день.    У некоторых – до 19 раз!

·      Если дети по достижении 4 лет все еще продолжают часто упрямиться и капризничать, то, вероятнее всего, речь идет о «фиксированном» упрямстве, истеричности, как удобных способах манипулирования ребенком своими родителями. Чаще всего это результат соглашательство поведения родителей, поддавшихся нажиму со стороны ребенка, нередко ради своего спокойствия.

Как проверить подготовленность ребенка к школе?

Насколько ребенок готов к школе выяснится в беседе с ним. Расспросите его:

«Как тебя зовут? Сколько тебе лет? Как зовут твоих ро­дителей? Как называется город (село, деревня, поселок), где ты живешь? Каких ты знаешь животных? А домашних животных? Каких диких животных ты знаешь? В какое время года на деревьях появляются листья? Что остается на земле после дождя? Чем отличается день от ночи? Хо­чешь ли ты идти в школу? Как ты думаешь, что хорошего, интересного будет в школе? Как, по-твоему, лучше учить­ся: дома с мамой или в школе с учительницей?»

Чем больше положительных и подробных ответов полу­чено, тем выше готовность ребенка к школе.

 Определите уровень умственного и речевого развития ребенка.

Понимание грамматической конструкции. Попросите ребенка, прослушав предложение, ответить на вопрос. Произнесите ему предложение: «Петя пошел в кино после того, как почитал книгу». Предложение нужно произносить медленно и четко. Желательно повторить его дваж­ды, чтобы быть уверенным, что ребенок его расслышал. Затем проверяющий задает вопрос: «Что Петя делал раньше — смотрел кино или читал книгу?»

Выполнение словесных поручений. На столе в беспоряд­ке лежат карандаши. Попросите ребенка: «Собери каран­даши, сложи их в коробку и положи коробку на полку». После выполнения задания спросите его: «Где теперь ле­жат карандаши? Откуда ты их взял?»

Если ребенок не может правильно выполнить задание, оно упрощается. Попросите его: «Возьми карандаши и убе­ри их в ящик». Затем задаются те же вопросы.

Изменение существительных по числу. Попросите ре­бенка: «Я назову тебе словом один предмет, а ты измени это слово так, чтобы получилось много предметов. Напри­мер, я скажу: «карандаш», а ты должен ответить: ка­рандаши. Понял?». Далее назовите 11 существительных в единственном числе: книга, ручка, лампа, стол, город, стул, ухо, брат, флаг, ребенок. Если изменяя слово «кни­га» (первое из называемых слов), ребенок обнаруживает недостаточно четкое понимание инструкции (отвечает «книжки», «много книг» и т. п.), следует вновь дать обра­зец правильного ответа: «книга—книги».

Рассказ по картинкам. Перед ребенком в беспорядке положите четыре картинки, на которых изображена опре­деленная, хорошо известная ему последовательность собы­тий (например, на одной картинке мальчик просыпается, на другой — умывается, на третьей — завтракает, на чет­вертой — идет в школу). Попросите ребенка разложить картинки в нужном порядке и объяснить, почему он поло­жил их так, а не иначе.

Оценка результатов. Выполнение каждого из заданий оценивается знаками «+»,«-». Промежуточные результа­ты отмечаются знаком «О».

Итоговый уровень развития мышления и речи оценива­ется как высокий, если выполнение всех четырех заданий оценено знаком «+»; как низкий, если выполнение трех или всех четырех заданий - знаком «-». В промежуточ­ных случаях уровень оценивается как средний.

Домашняя игротека

Игры по дороге в детский сад

Невыспавшиеся малыши утром обычно капризничают, мамы и папы начинают нервничать, покрикивать на них, а те в от­вет еще больше хнычут ... Утро испорчено, причем и для родителей, и для детей. Что делать? Отвлечь любимое чадо простыми играми. Ребенок недавно познакомился с некоторыми геометрическими формами? Можно по очереди с ним называть все круглые предметы, которые встретятся вам по дороге. Накануне вы объяснили малы­шу, какие бывают цвета? Предложите сре­ди окружающих предметов найти только красные. Не надо называть несколько цве­тов: лучше показать только один, например красный, и несколько дней подряд (а мо­жет быть, и недель в зависимости от возра­ста и возможностей малыша) искать крас­ные предметы. Когда ребенок будет без­ошибочно называть и показывать их, мож­но перейти к другому цвету. Подобным об­разом можно отрабатывать у ребенка вос­приятие размера.

Желательно также отмечать изменения в природе и в окружающей вас обстановке.

Игры в ванной комнате

В пластмассовое ведерко налейте воду и предложите ребенку определить, сколько стаканов воды содержится в нем, перели­вая воду в другое ведерко, а потом ковши­ком перелить воду из полного ведра в пус­тое. В этой игре можно знакомить малыша с понятиям и «много-мало», «полное - пус­тое», «половина», «на донышке», «через край».

В тазик с водой опустите несколько лег­ких резиновых шариков, такое же количество шариков у ребенка в руках. Отойдя на расстояние 0,5-1 м, ребенок кидает свои шарики, пытаясь попасть в шарики, нахо­дящиеся в воде. Если это получается, шарики вынимают из воды; если нет, то и шарики малыша остаются в воде. Игра закан­чивается, когда в тазу не останется ни од­ного шарика.

Игры между делом.

Занимаясь домашними делами, взрос­лые могут привлечь внимание ребенка к интересным событиям и явлениям. «Сей­час мы с тобой будем шуршать. Вот так. ...». С этими словами взрослый встряхивает га­зету, мнет фантики от конфет, привязывает спичечный коробок за веревочку и тянет его за собой, про водит ладонью по любой поверхности («Шуршалки»), а еще можно играть в «Звенелки», «Чавкалки», «Стучалки», «Скрипелки» и т.д.

Пожертвуйте старой подушкой и наво­лочкой, чтобы ребенок смог смастерить из них игрушку. Перевяжите подушку посере­дине, сверху приклейте или пришейте лен­ты (волосы). Нарисуйте фломастером ли­цо и оденьте куклу в любую одежду, чтобы она обрела как можно более романтичный вид.

Самый простой способ смастерить кук­лу - это набить газетой бумажный пакет, перекрутить его посередине и стянуть ре­зинкой.

                       Если родители часто ссорятся при ребенке.

Существует несколько правил "грамотного" разрешения семейных конфликтов. Лучше, конечно, если они происходят не в присутствии детей. Если это невозможно в силу особенностей вашего самоконтроля, помните, что ни одна ссора не должна затрагивать целостности семьи.


1. Категорически исключаются обороты, высказывания, касающиеся статуса отца или матери в доме, неспособности одного из них выполнять свои супружеские или родительские обязанности, указания на супружескую неверность и непорядочность в целом, обсуждение альтернативного выбора каждого из супругов ("Если бы я знал, на ком я женился...", "Кто бы мог предполагать, что ты окажешься такой неряхой...", "Еще один такой разговорчик, и ты будешь растить своих деток сам" (вариант - "никогда их не увидишь...")).

2. Не должно быть переноса упреков на других членов семьи, будь то старшие ("Весь в свою мамочку!", "Чего же еще ожидать, ведь я хорошо знаю свою тещу...") или дети ("Не удивлюсь, если из него вырастет черт знает что!").

3. Конфликт спровоцирован конкретной причиной, вокруг нее он и должен развиваться. Не следует обобщать небольшую оплошность, возводя ее в ранг смертного греха. Разбил чашку - еще не значит, что растяпа или "руки не оттуда растут", забыл купить продукты - не обязательно "совсем забыл о семье". Упрек должен быть таким, чтобы при желании на него можно было ответить. А как доказать, что "не забыл о семье"? А вдруг в некоторый момент с упреком захочется согласиться?

4. По возможности свои претензии следует формулировать не в форме "Ты-утверждений", а в форме "Я-утверждений": "Я разочарована, что ты забыл про мой день рождения...", "Я рассчитывал, что ты простишь мне эту задержку заработной платы..." и т. д.

5. Даже во время ссор не следует выходить за рамки половой роли. Крики, истерики, словесная распущенность - это безобразно всегда, но особенно - если это делает мужчина. Отношения между супругами не могут быть симметричными. Это не подруги и не однокашники. Возражения типа "А ты тоже мне говорила!" не имеют никакого психологического оправдания, потому что мужчины и женщины должны и в ссорах сохранять свое лицо.

Конечно, лучше не ссориться или ссориться пореже. Но мы не все выбираем в нашей жизни. Семьи эмоционально закрытые, как правило, тоже имеют своих "скелетов в шкафу". И бурные "разборки" имеют свои хорошие стороны. Но помните, что супружеские ссоры - это один из уроков того, как нужно вести себя в семье для ваших детей.